マヨンセとの思い出

初めてインターネットで知り合った人と実際に会ったのは21歳の時であった。その相手の名前はマヨンセといい、マヨンセとはmixiで知り合った。mixiには同じ趣味や関心ごとを持つ人達が集まるコミニュティーというサービスがあり、私もいくつか入っていたのだが、マヨンセとはHarlemという渋谷にあるクラブのコミニュティーで知り合った。Harlemというコミニュティーの中でたまたま私と誕生日が一緒だったマヨンセがメッセージをくれたのが出会いのきっかけであった。

マヨンセのプロフィール画像はビヨンセであった。おそらくビヨンセをもじってマヨンセと付けられたのであろう。一方わたしはチアリーダー姿のアフリカ系女性をプロフィール画像にしていた。当時生まれ変わったら黒人になりたいと意気込んでおり、髪も肌も黒く白地にゴールドの文字の服やアニマル柄ばかりを着ていた。誰だか知らないけど、この画像のような可愛い女性になりたい。そう思って設定したものだった。ちなみに現在はてなブログのプロフィール画像は自分で書いた白米である。まさか黒い肌の女性から白米をプロフィール画像に設定するようになるとは21歳の私も思いもよらなかったであろう。10年間で黒人から白米へ。我ながらセンスの振り幅が鬼束ちひろ並だと感じる。

話が逸れてしまったがおそらくビヨンセが好きでクラブも好きで音楽も好きなら誕生日も一緒だったマヨンセと気が合わないわけないだろう、私はそんな風に思っていた。たぶんマヨンセも似たような感情を持ってくれていたのだと思う。そんなわたし達は自然と会おうという話になり、2008年のスプリンググルーブというイベントに一緒に行くことにしたのであった。この時の出演者はカニエウエストやNERD、Ne-Yo、ショーン・キングストーン、リアーナ、キーシャ・コールなど憧れのブロンズ肌の面々が勢揃いの豪華なラインナップであった。さらに初めて行く大きなライブで初めてマイミクさんとお会いするとなれば普段から前のめりな性格のわたしが張り切らないわけがなかった。しまっていこう。私はデニムのショートパンツにピタッとしたやや長めのＴシャツを着て、アメアパで買った紫の二本ラインのサッカーソックスを履き、でかでかとゴールドの字でDCと書いてある白地のDCシューズを合わせて出かけたのだった。気分は黒人のチアリーダー。気合い充分で幕張メッセを目指した。

まだ会ったことのないマヨンセとこんな広い会場ですぐに合流できるのか不安であったが、割とすぐに落ち合うことができた。

「マヨンセですか？」

「さとみこんこんですか？」

お互いが本人であるということがわかるとキャーと言って手を取り合って喜んだ。

マヨンセは茶髪のロングヘアで前髪は目の上でぱつっときり揃えられていた。大きな目にまつ毛が付けまつげで増毛されていることで、より目が大きく強調されていた。服装は短い丈のワンピースを片方だけ肩を外してセクシーに着こなしている。お互い衣類が肌を覆っている割合が大体３０%くらいであった。その上おそらくマヨンセは172㎝くらいあってガタイも良かったため、マヨンセの存在感はなかなかなものであった。そしてもう１つビヨンセの画像ではわからなかったマヨンセの特徴があった。マヨンセはすごい訛っていた。話を聞くと茨城県は土浦からやってきたらしい。渋谷、クラブ、ビヨンセ！とマヨンセに対し洗練されたイメージを持っていたため少々ギャップを感じてしまったのが正直なところであった。しかしそれはマヨンセも同様で、渋谷、クラブ、黒人チアリーダー！のイメージと異なり、実際は埼玉からやってきた張り切った女だったことに戸惑いを感じたのであろう。「随分速く走れそうな格好だね」と褒めてんだか褒めてないんだかよくわからない言葉を私にかけていた。今振り返ってみると黒人のチアリーダーというよりは靴下を伸ばしたサンシャイン池崎という方がしっくりくる格好をしていたため「速く走れそう」というマヨンセの言葉は実に真っ直ぐな感想であったと思う。

ライブ会場はものすごい人でとてもスムーズに移動できるような状況ではなかったため、見たいゲストを確実に見れるようマヨンセと作戦を立てた。お互いに外せないゲストを出し合った結果、NERD、キーシャ・コール、カニエウエストを見ることを決めたのだった。

「ファレルは絶対に外せない」マヨンセは息を荒げて言っていた。この時代のギャルは皆ファレルに抱かれたいと思っていた。少なくともわたしの周りはそうであった。

なるべく前方でファレルを見ようとマヨンセと私は一個前の出演者の時から会場に入り、入れ替わりの時に一気に前に詰める作戦にでた。しかしなかなか上手いこといかず、真ん中くらいのところでファレルを見ることになってしまった。NERDが始まると会場はワーっという歓声で埋め尽くされ、観客は縦に揺れたり横に揺れたりし始めた。遠くのステージでファレルが歌っているのが見える。「ファレルー！ファレルー！」周りの歓声に負けじとマヨンセも私も大きな声でファレルの名前を呼んだ。ステージも中盤にさしかかったころでノッてきたファレルがステージから降り、ステージの真ん中にあった観客通路で手を広げながらダッシュし、観客と高速ハイタッチをしだした。それを見てマヨンセは「ファレルー！」と叫びながら瞬時に体を通路側に押し込んで手を伸ばしていた。速く走れそうな池崎の格好をしていた割に動きの遅かった私は、マヨンセが通路側に突進していく様子を黙ってみていた。マヨンセの努力は報われ、見事ファレルとマヨンセはハイタッチをすることができたのであった。ステージの後ろの方まで走ったファレルは再びステージに戻るべく高速でステージまで走り、また何事もなかったようにステージ上に戻って歌を歌いだした。通路側から戻ってきたマヨンセは「ファレルが触った！ファレルが触った！」とクララが立ったのテンションで繰り返し言うもんだから、わたしは心を込めてよかった！よかった！と言ってマヨンセと喜びを分かち合ったのであった。

その他お目当てであったキーシャ・コール、カニエウエストも無事に見ることができ、キーシャ・コールに関しては結構ステージに近い所で見ることができた。迫力のあるキーシャの歌声を聴いて「泣きそう、泣きそう」と2人で小さい声で呟いた。この時代のギャルはいい歌はとりあえず泣きそうといいがちなのであった。

お目当ての出演者がいない時間はマヨンセとお酒を飲んで休憩をした。バーカウンターでお酒を買う時に「いい、いい、ここはわたしが買うから」とマヨンセはそう言って私のお酒まで買ってくれた。そうしてバーカウンターから受け取ったお酒を私に手渡ししてくれた時に「わたしさ、キャバやってるからお金あるの。だから気にしないで」と小声でさりげなく言ったのであった。私は申し訳ない気持ちであったが、マヨンセがいいのいいのと笑顔でいうのでありがたく頂戴した。女の子にお酒をご馳走してもらうのは初めてで、マヨンセは懐が広いなと関心した。マヨンセと談笑しながら、私はマヨンセが土浦のキャバクラで稼いで買ったお酒をチビチビと大切に飲んだのであった。

マヨンセとの時間は楽しくあっという間であった。しかし別れの時の様子をあまり覚えていない。なんと言って別れたのかはわからないけど、また遊ぼうと言ってまた会うことを約束したのは覚えている。今度会った時にはわたしがお酒を奢ってあげたい。そう思っていた。

しかし約束の日が近づくと、mixiに「ごめん、都合が悪くなっちゃった」とマヨンセからメッセージが入ったのであった。

「また今度遊ぼうね」と言ったっきり、マヨンセとはそれ以来会っていない。

初めて見た芸能人は藤原組長だった

通っていた小学校の近くに藤原組長が住んでいた。私が藤原組長のことを知ったのは小学校3年生か4年生の頃で、知ったきっかけは「おまえは藤原組長を見たことがあるか？」という同級生らの問いかけからその存在を知ったのであった。藤原組長を見かけたことがある者達は「私は3回見た」や「俺は挨拶もしたこともある」などと組長自慢をしてマウントを取り合っていた。現在は藤原組長のお姿をテレビで見かけることはなくなったが、その当時、組長はタレント活動を精力的に行なっていたようで結構テレビにでていたのであった。テレビで見かける組長は決まって怖い形相をしながら共演者のタレントや司会者に高圧的な態度で接し、そんな組長にビビる共演者という構図がお決まりのパターンだったように思う。そんな強面で凶暴な(キャラの)組長と挨拶を交わした日にはただでさえすぐ調子に乗る小学生のことである。気分は組長とマブダチ。そして翌日には「俺、昨日組長と挨拶したし」とポーカーフェイスで自慢をするのであった。多くの同級生が組長に遭遇する中わたしはなかなか組長に出会うことができず、テレビで組長を見かけては「藤原組長がテレビにでてるよ！」と息を荒げて家族に呼びかける日々が続いた。

影ながら組長を応援する少女の様子をお天道様は見ていたのだろうか、その後わたしも一度だけ藤原組長にお会いすることができたのであった。ある日用事があり1人で自転車に乗っていると、前方からボウズ頭でジャージ姿の怖い顔のおじさんが、同じく怖い顔をしたでかい犬を引き連れてジョギングをしていた。(もしや...あれは組長...)胸の高鳴りを鎮めるかのようにわたしはゆっくりペダルを漕いで、少し離れた距離から怖い形相の人間と犬を観察した。人間と犬の距離が近づくにつれて険しいその顔立ちはより顕著となり、あれは組長に間違いないと確信をしたのである。やっと念願の組長を見ることができた。わが町の誇り組長に会えた喜びを噛み締め、引き続きゆっくりペダルを漕いだ。組長に会えた。ついてるぞ！せっかくだから挨拶もしてみよう。勢いづいた私は低速で自転車を運転し、組長と怖い顔の犬に「こ、こんにちは！」と声を振り絞って挨拶をした。すると「はいこんにちは！」と組長はドスの効いた痺れる声で挨拶を返してくれ、顔の怖い犬と颯爽に走り去っていった。

ついに組長に会えた。「トトロに会っちゃったー！」サツキとメイがテンション高めで父親に告げるシーンかのように「組長に会っちゃったー！」とその夜、わたしは溢れんばかりの笑顔で父と母に組長に会ったことを報告した。翌日は友達に自慢していたと思う。この日の組長との思い出は私の胸の中で大切にしまわれていた。中学生になると誰も藤原組長の話をする者などいなかったが、挨拶までした唯一の芸能人ということで相変わらず大切な思い出であった。そう中学生までは。

高校生になった時の話である。

「ジュディマリのYUKIちゃんに会ってサインを貰った」という生徒が現れた。話をきくとORANGE RANGEも会ったことがあるとのこと。YUKIちゃんか...羨ましい。さぞかし可愛いだろうに。ORANGE RANGEも羨ましいな。わたしって芸能人に会ったことないな。いや、そういえば会ったことあったぞ、藤原組長に...そんな心の声が気付いた時には言葉となって「いいなー。わたしはまだ藤原組長にしか会ったことないや」とぼそりと発していたのだった。すると次の瞬間友人は声を震わせ「ふ、藤原組長...」と静かに笑いだした。静かだが随分長い時間笑っていた。こいつ...今いい気分になって笑ってやがるな。わたしは少しばかりのイラつきを感じながらも、YUKI と藤原組長のどっちに会いたいかと問われた時に秒速でYUKIと答える自信があったので、友人と一緒に静かに笑ったのであった。

久しぶりに思い出した初めてあった芸能人、藤原組長は元気であろうか。気になってウィキペディアで調べてみたところ、イラストを描いたり、陶芸をしたりと思いもよらず穏やかな老後を過ごしている模様。組長と同じように怖い顔をして走っていた犬のマックスは残念ながらお亡くなりになったようだ。わが町の誇り、わが町のヒーロー藤原組長。そんな彼がテレビから姿を消した今、新しいわが町のヒーローが現れた。古市憲寿。しかし彼はこの街に住んでいたことをおくびにも出さない。

カレー

好きな食べ物は何かと尋ねられて一度たりともカレーと答えたことはないが、今日はカレーだよと言われたらなんか嬉しかったり、時々無性に食べたくなったり、晩御飯のメニューが全く浮かばないときに「そうだカレーにしよう」となんとなくカレーにしてみたりと、私の人生においてカレーとは好印象で頼もしい食べ物のように思う。

ある日、おぎやはぎのメガネびいきを聴きながら作業をしているとたまたまカレーの話題になった。別にテーマだった訳でもなく突然カレーの話になったのだが、おぎやはぎは結構長いことカレーについて語っていた。その内容はというと、やはぎの嫁が作ったカレーがまぁ美味いとか小木が2日目のカレーには菌がいっぱいだとうるさいなど結構どうでも良い話だったのに何故か妙に聞き入ってしまった。

そんなおぎやはぎのたわいもないカレー話を聴いて思い出したのは、幼い頃の我が家のカレー事情であった。我が家は毎週土曜日はカレーの日であった。私には３つずつ離れた姉と妹がおり、三姉妹は親の方針で全員スイミングスクールに通わされていた。そのスイミングスクールというのが土曜の午後からだったのだが、子供達がスイミングスクールに行くことで母もなにかと忙しかったのか、その日の晩御飯は簡単にできるカレーをよく作っていた。そしていつの日からか「土曜の夜はカレー」が定番化していった。毎週カレーでも文句を言う者などおらず、むしろ今日はカレーだと皆喜んでいたように思う。ひと泳ぎして帰って食べるカレーは美味しかった。毎週同じカレーだけど飽きることはなかった。次の日の朝がカレーでも嬉しかった。次の日の昼がカレーうどんになっていると小躍りした。側からみればめちゃくちゃカレー好きなのに、けれどもカレーが一番好きと言ったことはなかった。なんならセカンドとも思ったことがないし、サードでもない。トップテンに入ってるかも怪しい。だけどカレーだよと言われれば今日はカレーかぁ♡なんて嬉しくなるのだからカレーは大したもんである。

そのほか三姉妹が幼い時期は甘口と辛口のカレーを作るために２つの鍋にカレーを分けて作っていたけれど、ある時を境に辛口だけの鍋になったよなとか、親戚のおばさんの家に行った時に晩御飯に出てきたカレーのスプーンが何故かお冷のカップの中に浸されて登場し衝撃を受けてしばらく真似したよなとか、あの時の彼に初めて作った手料理はカレーでしたなどとカレーとの思い出は結構多く、カレーは私の人生にそっと寄り添っている食べ物だと気がついたのであった。

だからこそ人の家のカレー事情も気になるのであろうか。おぎやはぎのカレー話が気になったのも、正月に必ずカレーを作るタモリさんの話も、アメリカに住むイチローが毎朝カレーを食べていることも、友人が盛り付けたご飯とルーをピッタリ食べきるまで食べるのを絶対にやめない話も(皿にご飯だけ残ってしまったらルーを足しに鍋に向かうそう。逆も然り)やけに記憶に残っている。そして結構多くの人がカレーエピソードを持っているのは、カレーがめちゃめちゃ好きというより、カレーに愛着があるからなのだろうか...うーんよくわからないけど今日はカレーにしよう。

キキララのバイト

若かりし頃、12月に入ると決まって話題になるのがクリスマスをどう過ごすかということであった。勿論ピチピチギャルであった私もクリスマスには思い入れがあり、彼氏のプレゼントを何にしようとかちょっといいホテルに泊まりに行きたいわとかクリスマスに着るワンピースが欲しいし下着も買わなきゃ！なんてことをキャッキャしながら話していたのだが、最終的にクリスマスの話題の結末はお金かかるね、お金ないよね。ということで幕を閉じることが多かった。田舎のギャルが理想的なクリスマスを過ごすためには何かとお金がかかるのである。

たしか19歳の時の話である。この年もクリスマスが近づく頃にやはり今年のクリスマスをどう過ごすかということが話題になった。そして例のごとくお金かかるね、お金ないよねで話が終わろうとした時。友人が言ったのかわたしが提案したのかは忘れてしまったが「一緒にキャバクラでバイトしないか？」という話になったのであった。キャバクラの時給は良かった。当時バイトをしていた大戸屋の時給は900円だったのに対しキャバクラの体験入店の時給は2500円だった。大戸屋で5時間働くよりもキャバクラで2時間体入する方が稼げるのである。しかもお喋りして座っていられて、いいじゃないの！と早速友人と家からバスで30分の距離にあった川口駅のキャバクラ店に体験入店の電話を入れたのであった。

体験入店の日。友人と遊びに行ってくるから今日は遅くなるよと家族に嘘をついて家を出た。近所に住む友人と落ち合い、一緒にバスに揺られ川口のキャバクラを目指した。22時から0時の労働条件であったが、面談や説明があるから店には20時に到着するよう指示を受けていた。20時ちょっと前に川口のキャバクラ店に入ると、まだ人はおらずシーンとしていた。出入り口でドギマギしながら友人と立ち止まっていると、黒服を着た男性が奥の方からこちらへやってきた。やってきた男性に小部屋に案内され、パイプ椅子に座るよう促された。椅子に座ると、黒服の男性から名前や年齢、なんでバイトをしたいのかなど簡単に聞かれた後、じゃあ22時から働いてもらいましょう！と晴れてキャバ嬢になる資格を得ることができたのであった。「君たちは仲が良さそうだからキキララでいこう」この黒服のセンスによりわたしがキキ、友人がララ、2人合わせて川口のキキララとして働くことになったのであった。キキララのキキって男じゃなかったっけ？とどうでもいいことに不満を感じながらも黒服と一緒に更衣室へと向かいキャバ嬢になる準備をした。「ドレスは今日持っていないよね？用意するから」と言って黒服は部屋の奥の方から2着のドレスを持ってきてくれた。1着は少し長めのロングドレス、もう1着はチューブトップにやたらスカートの短いショートドレス。どっちのドレスもセンスが最悪であった。(どっちも着たくないわぁ...)そう思いながら友人を見ると友人も同意というような顔つきでチラッとわたしを見た。強いて選ぶなら露出の少ないロングが良いなと思いながら黙ってドレスを見つめていると、友人も同意というような顔つきでスッとロングのドレスを黒服から受け取ったのであった。(え...わたしこの短いドレスなの？)と思いながらも平和主義な私は黙ってやけに短いショートドレスを受け取った。じゃあここで着替えてねと言って黒服が部屋を去ると、私はあることに気がついたのであった。やけに短いドレスからワキガみたいな臭いがする。結構臭かった。おそらく、巡る巡る時の中でこのやけに短いドレスが様々なキャバ嬢に着回され、キャバ嬢達の汗と涙の結晶、それがこのドレスに染み付いているということがわかったのであった。そんなありがたいドレスに対して募る想いは「洗濯しろ」であり、センスも悪いしダサいし臭いし益々着るのが嫌になったのであった。

着替えてみると私のムチムチした足と二の腕は予想通り露わとなり、我ながらマジで下品な仕上がりであった。せめて髪くらいきちんとしたいという気持ちであったが、そんな技術もなければセットする道具もないのでクリップみたいなもので適当にアップにしてそれなりに見えるよう努力をした。しかしその努力も虚しく、頭はグシャグシャドレスはピチピチおまけにクサイときたもんだから憂鬱でしかなった。

21時を過ぎると続々とキャバ嬢達が来店し、今まで友人と私しかおらずスカスカだった更衣室はお姉様方で満杯になった。お姉様方は小慣れた様子で綺麗なドレスに着替え髪を整え、着々と準備をしていった。きっとドレスも皆自前なのであろう。自分もその一員として働くことなど忘れてただただ綺麗にドレスアップしていくキャバ嬢の皆さんの様子に見惚れたのであった。

22時。開店の時間である。新参者の川口のキキララはまず店内の控え場みたいな椅子に座っているよう指示を受けた。まだオープンしたばかりで客がほとんどいない状態であった。新入りがついても問題ない客が現れるまで川口のキキララは出番を待った。30分くらい待機したくらいだろうか。「キキさん！ララさん！行ってください！」黒服に声をかけられ、ようやくキキララにGOサインが出たのだ。ドキドキしながら川口のキキララは指定された客の元へと向かい「キキです、ララです」と挨拶をした。すると「キキララちゃんかぁ〜」とお客さんは予想通りのリアクションで初仕事のキキララを迎え入れてくれたのであった。初めてのお客さんは40代くらいのおじさんだったと思う。緊張していることもあり会話の内容をほとんど覚えていない。座って１０分たったくらいであろうか。「キキさん！ララさん！行ってください！」再び黒服に声をかけられ、新しいお客さんのもとへと向かった。次についたお客さんは結婚式の参列帰りの30代くらいの男性グループであった。「キキです、ララです」とお決まりの挨拶をすると「キキララちゃんだ〜」と予想通りの声がまた返ってくるのだからキキララは良い仕事をしているとサンリオに感謝するのであった。年齢も割と近いこともありここのお客さんとは割とよく話した印象であった。ボサボサでムチムチで臭くても「１９歳でーす」と言っていればそれなりにウケたのでありがたい席であった。お酒を１杯キャバ嬢にご馳走するとキャバ嬢に500円のマージンが入る仕組みだとわかるれば１杯ご馳走してくれ、引き出物のバームクーヘンをくれたりとお客さんに結構良くしてもらえるもんだから「キャバ嬢っていいかも〜」なんてその気になったりしていた。その後も「キキさん！ララさん！行ってください」と再び黒服の合図で席を移動。夜の蝶とはこのことかしらなんて思いながらあちこちの席へと飛び回りあっという間に約束の０時となったのであった。もう終わったのか。これが初キャバ嬢の感想であった。

ダサいドレスから着替えた後、今日の報酬5500円が手渡された。報酬ももらったしさて帰りましょうと思ったが「送迎の車が出払ってしまっているからちょっと待っててほしい」とまた待機するよう指示を受けすぐに帰宅することができなかった。バスはとっくに最終が出てしまったし、タクシーで帰るなんてお金がかかるので論外。仕方がないので黒服の指示に従い送迎車を待つことにした。結局家についたのは２時半。家族を起こさぬよう静かに家に入りもらったバームクーヘンを冷蔵庫に入れて眠りについた。

キャバ嬢っていいかも〜なんてやる気になった日もあったが、翌日冷静になって考えてみるとキャバクラには20時〜1時の約5時間いた訳だが、それで5500円なら大戸屋の労働とあんまり変わらないじゃないかということに気づいてガックリきてしまったのであった。しかも昨日はボサボサ頭で臭いドレスを着て働いていたが、きちんと仕事をするにはドレスを新調して、髪もきちんと整えなければいけないし、１９歳でーすの勢いだけではなくきちんと会話ができるようにならなければいけないし、遅くまで頑張らないといけないし、毎日やるにはキツイしお金のかかる仕事だと悟ったのであった。それから私がキキと呼ばれる日は訪れることはなく、ドレスを纏う代わりに頭に三角巾をつけて大戸屋で働いたのであった。

彼氏と楽しいクリスマスを過ごすためにキャバクラで稼いだお金は彼氏のクリスマスプレゼント代の足しにした。確かニューエラの帽子を買った気がする。ダンサーの彼氏に似合うと思って買ったのだ。ちなみに私が彼に貰ったプレゼントは以前ブログで綴った「緑の帽子」である。

satomiconcon.hatenablog.jp

裸の付き合い

大きな風呂にのんびり入りたい。と、ふと思い立って近所の銭湯に行ってみることにした。街中にある銭湯に行くのはこれが初めてであった。

銭湯に行く前、私は用事があり出かけていた。そこそこ長い髪は美容室でセットされ、髪が落ちてこないよう念入りにピンとスプレーで固定されて頭はガチガチであった。2回シャンプーをしないと復活しない見込みである。銭湯に出かける前に30本くらい刺さっていたアメピンやUピンを一本残らず引き抜いて髪をほどいた。

さて銭湯の持ち物を準備しよう。

けれどもわたしは銭湯ビギナー。銭湯の持ち物がわからない。一体何を持っていけばいいのだろうか。バスタオルはまぁいるだろう。あと化粧水とかパンツか？とりあえずバスタオルと化粧水、替えの下着をビニール袋に詰めて家を出た。

近所の銭湯は徒歩五分くらいで到着する。住宅街に違和感なく馴染んでいる近所の銭湯。屋根よりも高い銭湯の煙突、入り口から漂ってくる石鹸の匂いに「銭湯！銭湯」と気分上々で扉を開けた。

ゆ の暖簾をくぐって中に入る。まず目に飛び込んできたのは「本日、シャワーでません」の張り紙であった。お湯が出ないってことなのか？華々しい銭湯デビューのはずが一瞬で雲行きが怪しくなった。

「お湯がでないんですか？」

「シャワーが使えないんだよ。カランからはでるよ」

身体の縮こまったおばあちゃんが番台からニコニコしながら言った。

カランから出るならまぁなんとかなるだろう。せっかく心弾ませて到着した訳だし、私はシャワーの使えない銭湯に入ることを決めた。

入浴料をおばあちゃんに渡す。どうやらプラス300円でサウナを利用することができるらしい。

「サウナも入ろうかな♪」

「女風呂のサウナはスチームだよ。やめときな」

なぜだいばぁちゃん？なぜ止められたのかは謎のまま銭湯ビギナーはおばあちゃんの指示によって脱衣所へと向かった。

開いているロッカーに手荷物を入れて服を脱ぐ。するとあることに気がついた。浴場に持っていくタオルがない。しまった。これは何かと不便である。服を着て再度おばあちゃんのいる番台へと戻り、50円で黄色いタオルをレンタルした。

改めて脱衣所で服を脱ぐ。脱ぎ終わってから銭湯ビギナーはまた新たな問題に直面する。脱衣所からいざ浴場へと入場する際に、タオルでどこを隠すべきなのか。上なのか。下なのか。当たり前だが上を隠せば下が出る。下を隠せば上がでる。何が正解なんだ。タオルを伸ばして両方隠す手もあるが気取った奴が入ってきたと思われないだろうか。

結局答えが出ず、上も下も隠すことなく黄色いタオルを握りしめそさくさと中に入り、適当な風呂椅子に座った。

浴場には6人くらいの老婆を主体とした女性達が風呂の椅子に座って頭や身体を洗っていた。そして皆カランを勢いよく連打押しし、桶に溜まったお湯で身体を流していた。カランから出るお湯は何故桶の半分も溜まらないくらいのところで止まってしまうのだろう。どうせなら満杯で止まればいいのに少量で止まる。めい一杯溜めてザブンとするため、私も先輩方に続いてカランを連打推しした。

髪がガチガチのせいか、私の髪は簡単には濡れなかった。カランを連打するだけでのぼせそうである。まだシャンプーまで辿りついていない。苦行か？ましてや今日の私は２シャンしなければいけないのに...

ようやく髪に水分が行き渡ったので備え付けのシャンプーに手を伸ばしポンプを押した。ポンプを押した瞬間にわかった。このシャンプーは薄められている。3倍希釈くらいだろうか？しかも洗った後ボサボサになる終わってるシャンプーだろう。周りをよくみると皆周知の事実のようでマイ・シャンプーを各々持参していた。

私はシャンプーも持っていなければ、タオルも忘れている。黄色いタオルをレンタルしている人など誰もいない。私は銭湯を舐めていた。心の底から悔やんだ。こんな薄められたシャンプーで今日の私のガチガチの頭がどうにかなることはない。

（仕方ない。髪は家に帰ってちゃんと洗おう。）

私は髪を洗うことを諦めた。レンタルした黄色いタオルでしっかり髪を包めば湯船に浸かっても迷惑をかけないだろう。今日の目的は大きな風呂にゆったり浸かることなのだから髪がちゃんと洗えなくてもそれでいい。それでいいのだ。

頭を適当に洗った後、同じく薄められた泡立ちの悪いボディーソープで身体を洗いイザ湯船！と颯爽に向かおうとした、その時であった。

 「あんた、そんな長い髪なのにもう洗い終わったのかい？もう一回ちゃんと洗いな」

バレた...ちゃんと洗ってないのをとなりのおばさんが見ていたのだ。適当に洗った頭で湯船に浸かるなという意味だろうか。この終わってるシャンプーでもう一回洗えば風呂に入る許可はもらえるのだろうか？できることならもう変なシャンプーで髪を洗いたくない。

「ここのシャンプーだと髪がちゃんと洗えないので、家に帰ってからまた洗おうと思って諦めたんです。」

申し訳ない！見逃してくれ！私は表情筋をフル活用して困った顔を作り、おばさんを見つめた。

「また家に帰って頭を洗う？入浴料払ってそんな勿体無いことするんじゃないよ。洗えるもん全部洗ってモト取らなきゃ。それにここのシャンプーなんか使い物にならないんだから持ってこないとだめだよ。わたしのシャンプー貸してあげるからもう一回しっかり頭洗いな！」

そういうとおばさんはプラスチックのボトルに入ったシャンプーとリンスをわたしに手渡した。よく見るとおばさんはプラスチックのカゴを持ちこんでおり、シャンプーのほか体を洗うタオル、歯ブラシ、軽石、その他諸々常備をしていた。洗えるもんは全部洗え！そのアグレッシブな心意気がプラスチックのカゴに詰め込まれている。

正直おばさんから借りたシャンプーでも自分の髪を洗いたくなかった。メリットだったら嫌だから。しかし気が弱い私は「助かります」と言って再び髪を下ろしてカランのお湯をかけ、渋々シャンプーをし直すのであった。

「あんた髪が長くて大変だろうからさ、わたしが手伝ってあげるよ」

そういうとおばさんは立ち上がり空いている桶を片っ端から集めてきた。

そしてわたしの横でカランを連打押しし、桶にお湯をため始めたのであった。

「どんどんかけな！」

わたしの足元にお湯の入った桶が続々と集まってくる。そのお湯をわたしは必死で頭にかける。おばさんも負けじとお湯を溜める。こうしてわたしとおばさんの間である一定のリズムが生まれた。椀子そば、そう、例えるならば椀子そば。ワンコソバのリズムである！

なかなか息のいいコンビネーション。そのうちおばさんはさらにノッテきたのか、右手と左手でカランを押せる位置に風呂椅子を移動し、両手でカランを長押ししだした。両手に体重がかかるように足をM字に開いて踏ん張り、全力で２つのカランを押していた。先程の2倍の速度で桶にお湯が溜まるもんだから、ワンコソバのリズムは崩れ桶は私の足元で渋滞した。わたしは必死だった。もう充分すぎるほど頭をすすいでいる。もういいだろう...もうやめてくれ。

「あら！久しぶりじゃないの。」

たった今浴場へ入場してきたおばさんがカランのダブル押しに勤しむおばさんに話しかけた。

「あら久しぶり！そうなのよ。ちょっと入院してたのよ〜」

病み上がりかよ...カランの押しすぎで血圧が上がって再入院とかにならないだろうか。

おばさんの監視のもと十分すぎるくらい頭を洗い、そろそろ解放されるのかと思いきや、

「ほら、背中も洗ってあげる！」

そう言うと病み上がりのおばさんは自分で持ってきた洗いタオルで私の背中を洗いだしたのだった。

(痛い.....)

おばさんの洗いタオルは鋭かった。こすると赤くなるタイプのやつである。おばさんは力を込めてわたしの背中を洗ってくれた。背中から血が出そうだ。しかしおばさんはたぶん善意。痛い！と叫びたいがクッ..と唇を噛み締めわたしは耐えたのであった。

もういいだろう。もう十分すぎるくらい体も洗った。大きな風呂にゆったり入らせてくれ。

「ありがとうございました。あの、お風呂に入ってきます」

さぁ、これでようやく念願の大きな風呂に入れる。壁の富士の絵がおいでとわたしを呼んでいる。黄色いタオルで髪を包み、風呂椅子から立ち上がって大きな風呂に向かおうとすると

「あっちの風呂は熱いからこっちの小さい風呂で慣らしてから入りな！」

出るまで全部チェックされるのだろうか。しかし私は銭湯ビギナー。言われるがまま回れ右をして指示された小さい風呂へと向かった。小さい風呂はサウナのとなりにあった。深さがあり、どう見ても水風呂であった。恐る恐る足を入れるとだいたい41度くらいの湯だろうか？水ではなく程よい湯加減の湯であった。おそらくサウナ後の水風呂のための風呂だったのだろうが、サウナ利用者がいないため水風呂をなくして優しいお湯加減の風呂場を作ったと推測。サウナ利用者がいない訳じゃなくて、あの番台のせいのような気もするけど。

妙に狭く深いお風呂に浸ってホッと一息ついていると、妙な風呂にソロソロと大人しそうなおばさんが入ってきた。狭い風呂に2人が並んだ。しばしの間の後、 

「あっちのお湯は結構熱かったんだけど、ここのお湯はちょっとぬるめでちょうど良いですね」とおばさんが声をかけてきた。

「そうですか。まだ入ってないんですけど、あっちのお風呂が熱いっていうのは聞きました」と返すと、大人しそうなおばさんはにっこり笑ってその後すぐに妙な風呂から出ていった。

今日は知らない人とよく喋る日だ。しかも裸で。裸の付き合いっていうのは、言葉通り裸になると心が開かれるのだろうか。特に女性はそうなのかもしれない。そういえば映画モテキの一コマで主人公の森山未来と一夜を共にした麻生久美子が「朝ごはん作ろうか？」とるんるんで尋ねると「うるせぇ！1回ヤッたくらいで調子のんな！」の勢いでキレられるあのシーン。あれは切なかった。劇場で狼狽えた。わたしなら翌朝無駄に早起きして勝手に朝ごはんを作ってる。裸になって心を開いて怒られるなんて切ない。一緒に寝たんだから調子に乗ちゃうわよ、ね！麻生久美子！！

なんてことを考えたり考えなかったりしながら妙な風呂から出て、ようやっと本日のメインでかい風呂に到達することができた。やっと会えたね！壁の絵の富士が微笑んでいる。念願の大きな風呂は半分が電気風呂、半分がジャグジーになっており、お湯加減は44度といった具合だった。まずは電気風呂。どんなもんかと入ってみると少しピリピリした感触が肌で感じられる。なるほど。速攻でジャグジーの方に移動した。ゆったり大きなお風呂に浸かりたい。わたしは目的達成の前に体力の限界に到達していた。ゆったりなんて浸かっていたら意識を失う。一体どこで歯車が狂ったのだろうか。最後の力を振り絞ってジャグジーへ突入。あ...ここのジャグジーは勢いがあります！強めのブクブクが肩や腰のこりに当たると思わず吐息が漏れ絶頂。400円で至福の時間を味わうことができます。クルっと回転し足裏も刺激しましょう。あ...効きますね！あ、いい！イイ！イ！ィ終了！

結局私は大きな風呂から３分もしないうちに出てしまった。壁の富士が泣いている。でももう限界であった。浴場の滞在時間は１時間を超えているんだからモトは取った。取ったぞ！！

スタスタと浴場を退出し脱衣所に入りロッカーの鍵を開けてバスタオルに顔を埋めた。顔を埋めたまま はーーーーとため息のような息をついていると

「ちょっと涼んでさ、汗が引いてから着替えな！」

すぐ横で病み上がりのおばさんが下着姿で扇風機に当たりながら私に言った。まだいたのか。最後の最後までおばさんは銭湯ビギナーにご指導ご鞭撻をしてくれたのであった。

「わかりましたー！」と言いながら私は速攻で着替えて髪を乾かさず銭湯を後にした。もうなんか疲れちゃったから早く家に帰りたかった。

体はまだまだ火照りきっと顔も真っ赤である。赤い顔に夜風が当たると冷んやりして気持ちがいい。なんか疲れちゃったけど、楽しかった。また行ってみようかな。病み上がりのおばさんはまたいるのだろうか。番台のおばあちゃんは今度はサウナに入れてくれるだろうか。銭湯に行ったことで、体も心もあったかくなったようだ。

「ただいま！」とほっこりした気持ちで玄関を開け、私は速攻でまた風呂場に行って髪を洗った。メリットだったら嫌だから。

ピラティスに通っている

強欲なわたしですから、30を過ぎてもそれなりに小綺麗にして健やかな人間でありたいと願ってしまうもんで、こそこそアンチエイジングに励んだりしている訳である。

その一環で、2年前から友人が始めたピラティス教室に通っている。猫背を治したいとかたるんだ二の腕を引き締めたいとか見た目の改善の目的もあるのだが、将来尿もれで悩みたくないとか、年金も当てにならないし寝たきりになっては困るなど先々を見据えて筋トレをしていくことを決めたのだった。ちなみにピラティスはピラティス氏が負傷兵のために考案した筋トレメゾットみたいなものである。

最初は4〜5人を対象としたグループレッスンを受講していたのだが、人の失敗に敏感に反応してしまうわたしはフォームが維持できず崩れ落ちる人を見てはニヤついていた。唇を噛み締め壁を一点見つめ、腹筋におもいっきり力を入れて笑いを堪える。そのことが結構しんどく、さらにツボに入ると後を引くというタチの悪さも相まって3回ぐらいでグループレッスンを辞めることにしたのだった。「人が失敗すると笑ってしまうのでグループレッスンをやめる」と正直に先生に伝え、それからというものプライベートレッスンを受講している。しかしプライベートレッスンは少々金額が高くなるので、細く長く続けるためにはやっぱりグループレッスンも併用しようかと考えていた矢先、なぜかわたしがグループレッスンを辞めた理由が他の受講生の耳に届き「最低」と言われている事実を先生から伝えられ、再起不能であることを知るのであった。

そんな訳で2年近くマンツーマンで指導を受けている訳なのだが、自分の体なのに今まで気がつかなかった発見がたくさんあった。背骨が硬いとか足首が硬いとか足の指が全く動かないとか息が吸えないとか、日常生活で気が付かない体の指摘を受けそれを改善すべく地味な運動を指導された。最初はひたすら息を吸ったり吐いたりする運動をしていたのだが、これだけで酸欠を起こしてしまったこともあるくらい私の体は腐っていた。足の指を動かすだけで汗をかき、足をつって悲鳴をあげることもあった。これで人のことを笑っていたのだから最低と呼ばれてもしょうがない。そんな現代の負傷兵が定期的に通い続けた結果、息も吸えるようになり足指も動くようになった。さらに通って半年くらい経つと痩せたねとか首ができたねとか嬉しい言葉をかけられるようになった。おそらく小さい体の負担や歪みが蓄積した結果が体型となって現れるのだと思う。まだ猫背だしくびれもないし足首も硬いし改善点はたくさんあるのだが、気長に続けていこうと思う。

盗作をしてしまった

最近盗作をしてしまった。ある人の表現を真似してしまったのである。やっぱり？もしかして？と思った人がいたらすみません。そうなんです、真似しました。弁解させてもらうと悪気はありませんでした。気づいたらやってました。申し訳ありませんでした。

わたしの盗作を1番に気づいたのは夫だった。夫はわたしの一読者としてブログやサイトの記事にほぼ目を通してくれている。 ある日わたしが元気よくツイッターをしていると「ねぇ！この記事さ、Aさんの表現の真似してない？」と夫に物申されたのであった。 「え？そんなことないよ」と半ギレ気味で返事をし、ツイッターをやめてすぐに自分の文章を確認すると「たしかに...」と認めざるを得ない事実がそこにはあった。 「これ読んでさ、Aさんの真似してるって思う？」と念のためもう一度確認すると「でしょうねぇ...」と表情も変えずに淡々と答える夫。

やった、やってしまった。盗作だ！！思い当たる節はあった。Aさんの記事が素晴らしい！と、事が発覚する３日前くらいに、Aさんの記事をコメント付きでツイッターでリツイートしたのであった。Aさん素晴らしい！Aさん素晴らしい！のテンションで書いた文章。その結果、完成したそれはAさんの要素が織り交ぜられた仕上がりとなってしまった。

(真似したっていうかAさんにインスパイアされたからなんだけど......いや、でもそんな事言っても通じないか...）

田口ランディ、安倍なつみに次ぐさとみこんこんの盗作。安倍なつみは盗作をした事態を重く受け止め活動休止をした。私もサイト及びはてなブログを自粛するべきか....いや待て？もしかすると夫婦間でしかわからないレベルの盗作の可能性もある。それなら以後厳重注意でいけるか？

そこで私は早急に第三者委員会を勝手に発足し、連絡を取ることにした。連絡をした相手は我が社のCEO(私のパクった記事を運営するサイトの管理人）であった。

「すみません、実は私のこの前サイトで公開された記事なんですが、夫にAさんの真似をしていると指摘されまして...あの、そう思いましたか？」

「正直そう思いました」

「！！！？！！！」

何で言わないCEO!言ってくださいCEO!CYOTTO ENRYOSHINAIDE ONEGAISHIMASSE!

とこんなことは思わず正直マジかよの言葉しか浮かびませんでしたが、第三者委員会も黒と判断を下したということは、これは夫婦間で済まされる問題ではないということがわかりました。

とりあえず、今回の件は「わざとじゃないんです」の意思をはっきりと第三者委員会に伝えた上「私は人の影響を受けやすいため今後も同じような過ちを犯す可能性がある。その時は指摘してほしい」と今後の対策をしっかりと添えて返信したところ、第三者委員会a.k.a CEOからはなんの音沙汰がないまま今に至っております。

何で言わないCEO!!CYOTO EEE????OHENZIHA??????とも思わず正直無視かよの言葉しか浮かびませんでしたので、私は次の対策へと移りました。

謝罪文の作成。今書いているこのブログです。本人に直接お詫びのメールを送ることも考えましたが、そもそも本人が気づいているのかわからないし、いきなり真似してすみませんと送られても困るだろうし、だけど万が一私の文章をご覧いただき「この見覚えのある文章....このアマ！」と思われていたら辛いものがあります。ですからせめてお詫びの言葉を記したい。世間的にも何か問題を起こした際は早急な対応・謝罪会見が良しとされる今日であります。影響を受けやすい私ですから世の中の流れに従って謝罪ブログを心を込めて記したいと思います。

Aさんへ

この度は申し訳ありませんでした。

Aさんの文章をいつも楽しく読ませていただいています。Aさんの文章はいつも面白く、私の骨の髄までしみています。そのひたひたに染みた状態で自分の記事を作成したらあのような仕上がりになってしまいました。申し訳ありません。しかも似せたわりにたいして面白くない仕上がりで恥ずかしく思っています。またAさんの気分を悪くさせていないかと心配に思っています。今後はこのようなことがないよう、厳重に注意し文章の作成に励んでいきたいと思っています。　　　　　　　　　　　

さとみこんこん

気をつけよう。無意識で盗作なんてタチが悪い。気をつけよう。と肝に銘じた時、ふと思い出したのは半年前の出来事だった。

 あれは飲み会の席だった。

あの日はラッキーなことに私の好きなライターさんの隣でお酒を飲んでいた。ラッキーラッキーとほろ酔いで酒を飲んでいる私に「あの、我々の文章って似てると思いませんか？」と好きなライターさんから尋ねられたのであった。

え！光栄だなと思い「光栄です！光栄です！」と素直に光栄とだけ言って終わったのだがあの時のあれって「あの、文章真似してますよね？」そういう意味だったのかなと思い、マジかよの言葉しか浮かんでこないのですがどうなんでしょうか。みなさんはどう思いますでしょうか。

吉澤ひとみが事故を起こす前から田口ランディと安倍なつみと書いていたのに意識的に安倍なつみを使った感、これはみなさんはどう思いますでしょうか。